有很多事情我都想不通

你要我不要想太多

说一个星期很容易过去

可是对我而言却一直在担心那一个星期要怎么过

如此漫长的一个星期

之前你说要去处理，我理解

虽然不能想想8天那么长去怎么处理

可是我至少理解

但现在你说你们分开了，已经是朋友

那你还为什么要过去？

我真的想不通。

如果你是觉得以朋友身份去旅行

我更加不知道怎么面对你

我三番四次的告诉你我很难过，

没有安全感

你还是坚持要去

其实甚至会怀疑你到底知不知道我的难过呢？

昨天起心都会很痛，

痛得要用手按着才会好过点

我没有安全感，不是不信任你

是没有办法让自己信任

只要你一不在我视线范围内，

我就没有办法有安全感

我没有办法感觉到你的喜欢

我没有办法感觉到你的想念

我真的很没有安全感

你会很开心的去旅游吗？

你会以什么心态去旅行？

我最怕的是，那段时间我会心痛到无法面对你，

不知道要如何和你说话，

等你回来的时候我会对你很冷淡。

又或者，

你去了一趟旅行，

什么都会不一样了

其实有时候觉得很空虚，不知道你在想什么。

你常说很多东西我都不明白，
就是这样我才会更不明白。

心里就就更空虚了。

那天之后我和她起了很多很多的变化。

那天之后我第一次对着她大哭，

就在她抱着我的那刻，

我忍受不了，

就痛哭了一场。

眼前的她除了一直对我说“对不起”和“不要这样”之外，

她就只是一直紧紧的抱着我。

紧紧的，

不放开。

我感觉到她的心痛，

也听到她声音在颤抖。

可是，我就是无法控制自己的眼泪。

直到她说了一句，

“我又不是不回来”。

我就哭得更激动。

因为重点不在于你回不回来。

如果有一些事情真的发生了，

就算你人回来了

对我而言也已经像是失去你了。

从你去中国的那一刻，

我就已经是开始失去你了。

最近的你变的很粘我。

时不时就爱对我说想我，

就算面对面也一直告诉我你很想我。

感觉很奇妙，好想你已经完全不在乎去中国的事情了

可是我对我们的计划却只停留在这个月尾。

我不敢多想，也不敢给自己多余的希望。

我很害怕，真的很害怕。

无论你现在对我多好，多粘我，

对我而言八天实在是太多了，

什么事情都有可能发生的。

日对夜对，会不会让你们回想起当初的爱意呢？

会不会让你们想起当初的回忆呢？

回来的时候，我又会不会什么都没有了呢？

我只能等，

原地的等，

独自的等。

你很喜欢小孩子，听说你们都有计划过生小孩。

那会不会因为这样，你会比较想要好选择她呢？

原来现在的我是多么没有安全感的。。

只要稍微分开一下，

我的安全感就不知道溜到哪儿去了。

今天的你很奇怪。

好像一直都问我要不要公开。。

“几时轮到你阿？”

“几时轮到你公开啊？”

“你要在fb那里大声说我谈恋爱啦！”

怎么她都好想完全忘记了去中国的事情呢？

不停的计划中国回来之后的旅行。

又提起我生日。

好想都在计划着中国回来后的生活。。

真的那么有把握吗？

可是我的计划却只是停留在这个月尾..

感觉上你一直都在问我什么时候公开..

心里很好奇，

你愿意让其他人知道了吗？

因为以前的我都觉得你很害怕让别人发现我们的事情 ...

我们还莫名的聊起我什么时候喜欢上你，

聊起我们怎么认识，

怎么变得要好，

怎么开始接吻...

是已经变得另一个阶段了吗？

我很希望自己可以当作什么事情都没有发生

继续在她回来后和她一起

慢慢过

天天见面，聊天，抱抱

看看哪天会分开

可是我办不到

我没有那么大方的送她去，接她回

我没有办法接受看着她回来后，

感情越来越好

我没有办法看着她回来后，

猜测她在那里的生活是怎么过

我没有办法

不如就顺其自然过吧。

直到真的有一天，她真的处理了。

我们再看看有没有机会吧。

我累了。

心碎了。

心力交瘁了。

我已经忘了她今天紧紧抱我的感觉了。

我也忘了我很想吻她的那种感觉了。

我，

已经不知道是什么感觉了。

原来我真的只是第三者


也许，
我哭多几次，
就能够变的麻木
然后慢慢的放下。


可能没有爱情的生活，
会比现在还好很多。。


但愿有一天我能够放下，
不要再踏进陷阱。