我觉得很难过。。好不容易回来这个部落格。最近我很害怕，很害怕，好像一不小心就会失去她那样。
但是我不能再一次告诉她我没有安全感，
她说她很受伤。

我是一个很怕让自己发觉对方和我一起很不开心的人。
知道了后，我会没有信心，觉得自己很不好，不配她。
此时此刻的她，给我的感觉就是这样。
觉得朋友甚至她身边的东西都可以代替我，
其实她不需要我了。

她不开心，要由她朋友来让她开心。
她不开心，要由她自己来哄自己开心。

她隔天在安排节目，也已经不会把我算进里面去了。
她其实不需要我了的。

心里有说不出的害怕。
但越害怕，事情就被搞得砸。
我就对她越不好，
伤她越深。
我该怎么办？
我很想哭，很伤心，很心痛。
我该怎么办好....
我很辛苦，很辛苦，很辛苦，很辛苦..

千言万语也说不出我为什么那么没有安全感...

害怕她让我觉得我不好，
害怕她让我觉得我带给她的只是难过，
害怕她让我觉得我带给她的只是痛苦，
害怕她让我觉得我给她的只是“不幸福”。

但是我都感觉到这些了。

我要怎么让自己有冲劲修好这段感情 ....

有苦说不的感觉,很难受。

"有口难言"

你說得對，很多時候你不知道我在做一些事情的時候我是不開心。
結果當你知道的時候，我已經不開心了很多次。

我是一個很需要得到存在感的人，
可是在你身上，
好像越來越沒有存在感的感覺了。

可能是你一開始給我太多了，
所以現在，我覺得好空虛。


每一次你給我的答案都毫沒有安全感。
我一直儘量的說服自己，但似乎好像都沒有辦法從我自己的身上得到安全感。

我問你，如果我還是發脾氣呢？
你就告訴我如果我一只發脾氣你會很累
那是代表什麼？會離開我嗎？

“感覺上像是不要做錯事，要不然我就會懲罰你。”

我真的很沒有安全感。聽到了真的很沒有安全感。
當我已經很沒有安全感的時候，
你給我的答案，讓我的安全感打大大的下降。

可是我知道當我告訴你這些想法的時候你只會覺得我這些答案讓你也沒有安全感。
要不然就是覺得很失望，你做了那麼多，結果我仍然對你沒有信心。
所以這些話，還是不要說出來好了。。。

可是現在的感覺就是，

“情侶最大的距離就是，
我和你正在交往，
但卻沒有辦法讓你知道我的想法。”

我不是刻意不開心的。
總覺得，你不知道我要什麼。。
從什麼時候開始，我們變成這樣的呢？
如果真的是我導致這一切演變成這樣的話，
我一定不會原諒我自己的。

我讀了一篇文章，
內容就是，
只要你找到和你同頻率，同世界的人，就算不說話都知道對方要什麼。
但這些是必須要多年在一起之後的瞭解後才會有的結果嗎？
還是一開始就會有這種似曾相似的感覺呢？

有時候我覺得很無奈，不知道從什麼時候開始，
我說什麼都覺得你不明白
是因為我的內心很複雜嗎？
還是，是我變了。
我真的不明白。。。

有時候覺得很難受。
我是一個對愛情，感情很執著的人。
我承認。
所以才會讓我對愛情裡每一細節都很注意和介意
如果我不那麼執著，不那麼介意，就不會有事情了吧

無論我們吵過多少次架都好，我都覺得和你吵架，比和她吵架好。
但是你不一樣，因為你的前任太好了。
她會不接你電話，她會沒有交代的整晚沒有給你電話。
可是她就是沒有為了小事情和你吵架。
所以對你而言，我就變的很不一樣了。
我會為了小事和你吵架，
我會為了少少就不開心，
我很負面，
看不開，
沒辦法以你的方式和你相處。

有時候我很討厭我自己。
你說我要面對社會才成熟，你需要的是一個成熟的女人。
對你而言，我不夠。
事實上，我是這樣的。。。
我希望你可以接受這樣的我，
而不是希望我去改變。
天真不是也有天真的好嗎？
那為何每次都要我去改變呢？
你說你喜歡比較成熟的處理方式，
可是在感情方面。。。是不是你太過理智而忽略了一個女生要的東西呢？
還是，是我幼稚，要得太不理智？

今天的我，不是生氣，沒有生氣。
不開心？我不知道。也許有一點點？
可是。。。我都在想著我們彼此得問題。

我很在意你沒有找我。。
很在意你好像沒有很在乎我的感覺。。
在一段剛開始的戀情裡面我是沒有安全感的，我需要很多的安全感
可是對你而言，你也沒有。。
所以你不會做更多的東西讓我安心。
因為你身心都累了。。
你說你最近身體不好，健康不好。。
那我呢？我也只能自己安慰自己，體諒你。

也許有一天你看到這段文章，你會覺得很無奈，很無言。。
為什麼我那麼不講道理。。
為什麼我不能成熟的體諒。。
可是我覺得每個人都有自己的障礙和缺點。。
我沒有安全感，需要很長的時間才能對對方完全覺得完全信任
我不是負面，我只是不敢給自己希望
那至少如果有一天真的離開我，我也有個台階讓自己下。。
也沒那麼傷

可是你看到這段一定會更失望，覺得更沒有安全感。
那我，不如收在心裡不是更好嗎？

我是一個很靠感覺的人。
我會被感覺吃到死死。。
只要你一開始給我的感覺是好的，舒服的。
我會因為那個感覺一只愛著你。。
這樣，是好事嗎？

今天很可爱的宝贝竟然被我弄坏了她的眼镜都在笑笑的告诉我，

“这样弄好后，我才会有满足感！”

呵呵。。真的傻傻的傻宝贝

其实虽然前阵子的我们是苦的，痛的，

但每次都觉得就算和你吵得再严重，

感觉都不像以前那么折磨。

宝贝说她会疼我，

她会爱我。

说要和我一间屋子，

说吵架的时候如果真的很严重就会立刻跑来找我。

宝贝说喜欢每天看到我，陪着我。

哪怕是那一点点的时间也好，

就算再累，

她也会想要来找我，

看下我，

牵下我的手。

她不希望我是一个人，

也不希望她一个人做些东西，

她想要有我一起和她完成她要做的事情。

她说是她自愿再累都来找我，

要我不要赶她走。

宝贝，你要答应我，

你说的这些都不能骗我，

你要兑现你说的东西的哦  

❤❤❤

我爱你，我一直都爱你。

最近我们都很不开心，源头来自于我。

每次开始不开心都是我，

但是最后不开心的原因一定是因为，

“我让你不开心了”。

宝贝，我爱你，很爱你，我对你始终像以前那样，要让你开开心心。

可是像你所说的，我都做不到。

很多时候也许交往后很多事情变得复杂， 

顾虑的，担心的，思考的，介意的都变多了。。

我不知道，

我自己也越来越不了解自己。

我只知道我要你。

我要和你在一起。

宝贝，我真的很爱你的。

有的时候我真的不会用口说话，我觉得文字比较能够表达我的感受。。

很多时候我就算口开了，话也讲不出，但我都有在学习。

有些时候我只是想要抱着你，紧紧的抱着你，要感受你的存在，要感受你的体温。

想要听到你温柔的声音，听到黄婉婷的声音。

我是真的爱你，很在乎你的。

你要我不要那么容易不开心，

可是我就是那么容易不开心。

也许是太在乎你了。

但每次越容易不开心，

我就越担心你会不喜欢我。

交往前，和交往后的我，是不是很大分别？

你昨天突然说很怕自己会厌倦，

这句话对我而言伤害真的很大。

你的一句话立即让我想起了之前她突然把我们的感情都忘掉了，

也让我想起你告诉我因为她的脾气导致你把你对她的爱意都“关”上了。

所以我就完全控制不了自己的情绪不停的哭了。。

sorry..

当时的我脑里就想，

这次我真的很认真，

我知道自己很投入的付出，

对这感情也看得很长远，

我很怕再像上次那样痛。

我怕了...

我不知道要怎么处理。。

觉得自己越来越不好了 

会让她不开心。

我不要她为我改变那么多

我要她做回自己

我很怕会像以前那样为了我到最后什么都回不了头了。

今天感觉很开心，很幸福。

我听到了很多你的心底话，

也听到了很多关于你前任的事情。

前任，其实这两个字我还不习惯。。

总觉得，她还是“嫂子”。

宝贝，我很开心。

我没有亲口告诉过你，

我觉得很幸福，

也非常的爱你。

我没有试过有这种感觉，

一种很特别的感觉。。

你给我感觉，很安心，放心，信心。

我对我们以后有信心，

我看到我们的未来，

我看到以后的日子，

我不会担心，

我想和你一起生活。

但毕竟才一起不久，很多事情不能那么快下定论。。

所以我才没有对你说过这些话。

我知道这种感觉很特别，

之前交往过几次，

第二任的我太小了，

可是和第三任一起接近4年也未曾给我这种感觉。

一种，我会看到我们未来，觉得你很适合我的感觉。

让我，好爱好爱你。

可是曾经失去过，无论过了多久，都会没有安全感。

我害怕再失去了。

如果再发生，我也不知道自己还有没有那个能力再承受了。

你告诉我，我们很“适合”，我觉得很欢喜 :)

你告诉我，你觉得很幸福，我觉得很开心 :)

你告诉我，还好你遇上了我, 我更开心  :)

我真的很爱你，很喜欢你，很想把你占为己有到，

“想把你吃进肚子”  

:D

可是，越想拥有，就越害怕失去....

心里，有点难受。

心好痛，
好痛。

就算是那次的不开心也只是一种“一时的抱怨”，
可是现在确实连续长期的心痛。

明明看到有事情却没有办法挽救是一种折磨，
是一种心痛，心痛得要死，就算流再多泪也无法表达的感觉。

我曾想过也许是一种报应。

原以为大家很适合，原以为能够在一起的话会很开心，
但却不是如此，而且是非常心痛。

好像经过一番煎熬和努力，终于一起了。
但却不如之前想象的那样开心。
也许是报应，我把人家的女友抢了过来，
我让对方不开心煎熬的同时，
我必须要承受这一切的痛苦和心痛。
对不起，这些的确是对我的报应。

我不是不信任你，
只是你无法让我信任。
你对我的冷漠，冷淡，相似不曾有事情发生过那样，
让我不知道要怎么处理和发泄心里那份没有安全感的感觉。

觉得相似要结束了。

我从来没有想过我们会有这一天。

我觉得我们很适合，
很匹配，
你的方式，我能够接受，能够尝试，
我的脾气，能够因为你而渐渐改变。
你就是我觉得那个很适合的人，
我很想和你一起生活。

完全没有想过会像这几天那样，
所以我真的很难过。

报应来了，
我该怎么应付呢..

这两天的感觉很不一样。

她变得很肉麻，

很可爱，

很粘人，

很霸道，

很大男人

占有欲很强，

很...

一大堆的很。

我们开始了啦 :)

她告诉我，还好我够坚持。

但这坚持的背后其实留下了很多的伤痕，

必须要慢慢的复原。

我必须要学会放下过去，珍惜未来。

我很害怕。

一入夜就会有莫名的害怕。

也许是曾经失去，

现在真的很害怕失去。

越开心，越幸福；

就越担心，越害怕。

有时候还会怕到很想哭。  :'(

她问我当初有那么喜欢她吗？为什么哭得那么厉害？

我的确答不到。

但，也许我的眼泪就已经是一种答案了。

她对我很霸道，很大男人。

换着以前，我一定会觉得很恶心，好像要我成为她的人那样。

但，话出自她口，我却觉得很甜。

也许是我们很难的才能够在一起。

差点，就没有了...

差点，就放弃了...

跟她一起很多东西都需要适应过。

希望以后可以好好的..

不要出任何状况...

我爱你

有很多事情我都想不通

你要我不要想太多

说一个星期很容易过去

可是对我而言却一直在担心那一个星期要怎么过

如此漫长的一个星期

之前你说要去处理，我理解

虽然不能想想8天那么长去怎么处理

可是我至少理解

但现在你说你们分开了，已经是朋友

那你还为什么要过去？

我真的想不通。

如果你是觉得以朋友身份去旅行

我更加不知道怎么面对你

我三番四次的告诉你我很难过，

没有安全感

你还是坚持要去

其实甚至会怀疑你到底知不知道我的难过呢？

昨天起心都会很痛，

痛得要用手按着才会好过点

我没有安全感，不是不信任你

是没有办法让自己信任

只要你一不在我视线范围内，

我就没有办法有安全感

我没有办法感觉到你的喜欢

我没有办法感觉到你的想念

我真的很没有安全感

你会很开心的去旅游吗？

你会以什么心态去旅行？

我最怕的是，那段时间我会心痛到无法面对你，

不知道要如何和你说话，

等你回来的时候我会对你很冷淡。

又或者，

你去了一趟旅行，

什么都会不一样了

其实有时候觉得很空虚，不知道你在想什么。

你常说很多东西我都不明白，
就是这样我才会更不明白。

心里就就更空虚了。

那天之后我和她起了很多很多的变化。

那天之后我第一次对着她大哭，

就在她抱着我的那刻，

我忍受不了，

就痛哭了一场。

眼前的她除了一直对我说“对不起”和“不要这样”之外，

她就只是一直紧紧的抱着我。

紧紧的，

不放开。

我感觉到她的心痛，

也听到她声音在颤抖。

可是，我就是无法控制自己的眼泪。

直到她说了一句，

“我又不是不回来”。

我就哭得更激动。

因为重点不在于你回不回来。

如果有一些事情真的发生了，

就算你人回来了

对我而言也已经像是失去你了。

从你去中国的那一刻，

我就已经是开始失去你了。

最近的你变的很粘我。

时不时就爱对我说想我，

就算面对面也一直告诉我你很想我。

感觉很奇妙，好想你已经完全不在乎去中国的事情了

可是我对我们的计划却只停留在这个月尾。

我不敢多想，也不敢给自己多余的希望。

我很害怕，真的很害怕。

无论你现在对我多好，多粘我，

对我而言八天实在是太多了，

什么事情都有可能发生的。

日对夜对，会不会让你们回想起当初的爱意呢？

会不会让你们想起当初的回忆呢？

回来的时候，我又会不会什么都没有了呢？

我只能等，

原地的等，

独自的等。

你很喜欢小孩子，听说你们都有计划过生小孩。

那会不会因为这样，你会比较想要好选择她呢？

原来现在的我是多么没有安全感的。。

只要稍微分开一下，

我的安全感就不知道溜到哪儿去了。

今天的你很奇怪。

好像一直都问我要不要公开。。

“几时轮到你阿？”

“几时轮到你公开啊？”

“你要在fb那里大声说我谈恋爱啦！”

怎么她都好想完全忘记了去中国的事情呢？

不停的计划中国回来之后的旅行。

又提起我生日。

好想都在计划着中国回来后的生活。。

真的那么有把握吗？

可是我的计划却只是停留在这个月尾..

感觉上你一直都在问我什么时候公开..

心里很好奇，

你愿意让其他人知道了吗？

因为以前的我都觉得你很害怕让别人发现我们的事情 ...

我们还莫名的聊起我什么时候喜欢上你，

聊起我们怎么认识，

怎么变得要好，

怎么开始接吻...

是已经变得另一个阶段了吗？

我很希望自己可以当作什么事情都没有发生

继续在她回来后和她一起

慢慢过

天天见面，聊天，抱抱

看看哪天会分开

可是我办不到

我没有那么大方的送她去，接她回

我没有办法接受看着她回来后，

感情越来越好

我没有办法看着她回来后，

猜测她在那里的生活是怎么过

我没有办法

不如就顺其自然过吧。

直到真的有一天，她真的处理了。

我们再看看有没有机会吧。

我累了。

心碎了。

心力交瘁了。

我已经忘了她今天紧紧抱我的感觉了。

我也忘了我很想吻她的那种感觉了。

我，

已经不知道是什么感觉了。

原来我真的只是第三者


也许，
我哭多几次，
就能够变的麻木
然后慢慢的放下。


可能没有爱情的生活，
会比现在还好很多。。


但愿有一天我能够放下，
不要再踏进陷阱。

有很多时候回想起我们如何相识，

熟悉对方，

开始聊心事，

开始天天信息，

开始天天聊电话，

我就觉得...

好奇妙哦。

奇妙得我会好奇到底是什么让我们俩的关系越来越接近

越来越亲密。

是月老所谓的红线？

我看不到。哈哈！

是缘分？

太可有可无了吧！哈哈！

直到现在都会常常想起，

到底是什么事情让我们俩开始有联系。

第一通信息是在yuri生日当晚，喝酒后你信息我，

问候我。

之后因为你的工作让我觉得你知道很多场地，

所以我就请教了你功课摄影方面的事情。

你第一次载我的时候我们还一起聊关于嫂子的事情。

因为嫂子当时管你管得很严，

所以我们都大笑。

第一次和你单独午餐，鱼蛋都说我们太好了。

但那是因为我觉得你大老远跑过来陪我看场地，

我实在是太不好意思了，

所以就约了你一起吃午餐。

事实上，

我不太习惯和人单独吃饭的。

那天晚上我们就好像关系更好了。

我知道你喜欢老歌，

就一直传老歌给你听。

我记得，

那时候是半夜，

坐在我的客厅。

太多奇妙的事情发生。

太多不可能的事情变成了可能。

让我真的忘记了，

也忘了提醒自己，

控制自己那份喜悦，

其实，我也只不过是第三者。

其实，你知不知道第三者的感受？

安全感是什么一回事？

她第一次说想我。我很开心。

今天我问她会不会喜欢抱我。

我问她会不会想我。

她说，

会。

我问，什么时候。

她说，

每个时候。

我觉得心很天，好像有点安定了。

可是同时间，一旦没见面，我的心也开始没有安全感了。

尤其当她一直说想我的时候，

我就会担心是不是只是因为我想听，

她才会说。

但，我还是感觉到，她是想我的 :)

第一次就算上车了，她仍然站在门口看着我。

说挂电话，

她还voice call我。

第一次在看着她的时候，就觉得她非常可爱。

觉得更喜欢她。

很想抱着她，

很想亲她。

很想告诉她，

我很喜欢她，

不要离开我。

我着迷了。

我上瘾了。

没有安全感

没有安全感

没有安全感

没有安全感

没有安全感

就算说多少次，表现多少次，感觉都是一样

是不是自己的问题？

是不是自己要求的太多？

以前如果没有安全感，我可以说出来。

可是现在没有安全感，我也只能哑忍。

到底是什么原因我不要说出来呢？

让自己看开点  :')

她开心就好

如果有一天我带不给她开心，那我就走咯。

她开心就好 

发生了那么多事情后才知道原来曾经经历过的事情并没有让我更坚强，

反而在我心里留下病根，留下阴影了。

无论是友情还是爱情，

对我而言，

除了害怕两个字，

也就只有害怕两个字。

我宁愿好像当初那样，什么都没有，

什么都失去，

那我就不会害怕再会失去一些什么了。

一时我的确会好奇，

是我幼稚吗？是我不够成熟吗？

如果让他知道这些，他肯定会告诉我因为我还很不成熟，还没有经历过更多，

所以才会这样.

虽然很讨厌，但也许我还很不成熟。

所以才会仍然被这种痛和恐惧缠着。

人就是贪心，得一想二。

如果没有让我有希望，没有让我得到那么多得快乐，

我就不会那么贪心，害怕这些都会溜走。

其实我并不好，认识了我之后，深入了解了我之后，

你会觉得我，

其实很麻烦。

但确实，

2013年对我造成的阴影，

并没有那么简单。