一旦他跟我说想你，
我就心软了...

但是，我不想要10年后，
还在跟他重复说，
可不可以多信息我？
可不可以多关心我
可不可以不要睡觉的时候顺便和我说几句，
就跟我说，我要睡了。

我会觉得你只是要跟我说睡觉，
顺便和我聊天..

 我今天突然有一个想法。

我整个星期过得很辛苦，他开始开工了，没有多少信息，没有多少关心。
感觉就像以前我和他交往那样，我回家后他就没多少信息我，
没多少理我。
但不对啊，我们不是正处于紧张的时期吗？

虽然之前我说我想其他就会让我不开心的时候，
他就说会少信息我。
但是后来提分手再挽回我后，
我确实跟他说了，
希望他可以多做一些，多表示一些。
上个星期他来我家过夜，也是我提起他才说他也要来。

我真的不知道，
他到底有没有认真想过要怎么表示他对我的爱，
来挽回我们这段感情。

我很累...真的很累

因为即使是这个时候，
我还在内疚觉得是不是我不够理解他，
是不是我不体谅他。
他现在刚刚有工作，应该要给他多点时间去做。
而不是要求他做什么东西。

但是另一边的我在想，
要你信息多关心一下，多信息几封，
真的会花你很多时间吗？

重点是，我们现在的关系不是很紧张吗？

如果到这个时候，
你的表示也还是如此，我要怎么期望你以后会给我什么表示呢？
如果这个时候我还要教你怎么表示，
怎么挽回，我觉得我真的太可悲了。

或许你不会，或许你真的不会，或许你真的真的不会，
但是我真的不想再教你了...

如果连分手，
也要体谅你的处境，谅解你的感受，
而给多几分宽限期的话，
我觉得太累了。

如果这个时候对你来说真的太忙，
经济太紧张导致没办法为我设想太多，有心无力的话。
我就只能说，那么就算我们timing错了吧。

和你在一起的这段期间，我们经历了很多。
我们的状况很多。最开心的莫过于是当初你打工，
没有压力，没有烦恼。
所以可以特别为我想。
后来，被迫离开公司选择创业，你面对了创业的烦恼。
创业导致经济紧张，没有工作，没有时间。
当一切稳定的时候你选择买屋子，你说为了我。
结果疫情来了，再度陷入经济烦恼，这次更严重了。
我需要的关心还是得不到，因为你需要花更多心思在其他地方。
现在连我们面临最后一关了，
你就突然复工，忙碌工作。
经济还是很紧张，难道这个时候真的还要我去体谅你？
让你经济稳定了，比较多时间了，才想要怎么去对我表示吗？

我想，紧张一个人真的不是这个样子的。
最起码，在我的字典里并不是。

如果硬要这么说的话，
我只能认了，就当我们一直都在不对的时机上吧。

xxxxxxxxxxxxxxxxxx

这段期间我一直在想我是不是该回去，再和你尝试相处。

每一天，反反复复的，重复又重复的，
不断的问自己这个问题。
因此心里一直有很多把声音在吵架。
因为我觉得这样拖下去不是办法，
既然选择给他机会，好像应该要尝试看是否能够面对。

但是我今天决定了。

如果你持续这段期间没有做什么表示能够让我感动，
我不会回去的。

如果到《那个时候》，
你还是没有做什么事情打动我，
让我放下过去。

我们就这样吧。就把错怪在时间上吧。

  我从没想过自己会回来这个部落格。

今天看回去所有的篇，

才很感谢当初的自己有坚持的把它写下来。

果然记录了我不少的故事 。

我不知道我该怎么办。

自从事情发生后到现在，

我没有一天真心的开心过。

最多，也只是朋友陪伴我胡闹，

用声音盖过我心底深处的那份忧郁而已。

每天晚上一要面对爸爸妈咪，

我就整个身体很沉重，非常的沉重。

恨不得想要躺在床上不要起来了..就这样睡到第二天，

然后再打算。

无论吃什么都没食欲，无论爸爸妈咪说什么都没兴趣。

最开心的就是可以看到我两个小外甥，

看到他们的发自内心的快乐，

难免也会让我感动，不想要对着他们连黑。

我也不知道自己到底怎么了，

但我真的很辛苦，很难过，我很累，很不想做事情，

什么都不想做，什么都不想要。

只想，

什么都不管。

我觉得很难过。。好不容易回来这个部落格。最近我很害怕，很害怕，好像一不小心就会失去她那样。
但是我不能再一次告诉她我没有安全感，
她说她很受伤。

我是一个很怕让自己发觉对方和我一起很不开心的人。
知道了后，我会没有信心，觉得自己很不好，不配她。
此时此刻的她，给我的感觉就是这样。
觉得朋友甚至她身边的东西都可以代替我，
其实她不需要我了。

她不开心，要由她朋友来让她开心。
她不开心，要由她自己来哄自己开心。

她隔天在安排节目，也已经不会把我算进里面去了。
她其实不需要我了的。

心里有说不出的害怕。
但越害怕，事情就被搞得砸。
我就对她越不好，
伤她越深。
我该怎么办？
我很想哭，很伤心，很心痛。
我该怎么办好....
我很辛苦，很辛苦，很辛苦，很辛苦..

千言万语也说不出我为什么那么没有安全感...

害怕她让我觉得我不好，
害怕她让我觉得我带给她的只是难过，
害怕她让我觉得我带给她的只是痛苦，
害怕她让我觉得我给她的只是“不幸福”。

但是我都感觉到这些了。

我要怎么让自己有冲劲修好这段感情 ....

有苦说不的感觉,很难受。

"有口难言"

你說得對，很多時候你不知道我在做一些事情的時候我是不開心。
結果當你知道的時候，我已經不開心了很多次。

我是一個很需要得到存在感的人，
可是在你身上，
好像越來越沒有存在感的感覺了。

可能是你一開始給我太多了，
所以現在，我覺得好空虛。


每一次你給我的答案都毫沒有安全感。
我一直儘量的說服自己，但似乎好像都沒有辦法從我自己的身上得到安全感。

我問你，如果我還是發脾氣呢？
你就告訴我如果我一只發脾氣你會很累
那是代表什麼？會離開我嗎？

“感覺上像是不要做錯事，要不然我就會懲罰你。”

我真的很沒有安全感。聽到了真的很沒有安全感。
當我已經很沒有安全感的時候，
你給我的答案，讓我的安全感打大大的下降。

可是我知道當我告訴你這些想法的時候你只會覺得我這些答案讓你也沒有安全感。
要不然就是覺得很失望，你做了那麼多，結果我仍然對你沒有信心。
所以這些話，還是不要說出來好了。。。

可是現在的感覺就是，

“情侶最大的距離就是，
我和你正在交往，
但卻沒有辦法讓你知道我的想法。”

我不是刻意不開心的。
總覺得，你不知道我要什麼。。
從什麼時候開始，我們變成這樣的呢？
如果真的是我導致這一切演變成這樣的話，
我一定不會原諒我自己的。

我讀了一篇文章，
內容就是，
只要你找到和你同頻率，同世界的人，就算不說話都知道對方要什麼。
但這些是必須要多年在一起之後的瞭解後才會有的結果嗎？
還是一開始就會有這種似曾相似的感覺呢？

有時候我覺得很無奈，不知道從什麼時候開始，
我說什麼都覺得你不明白
是因為我的內心很複雜嗎？
還是，是我變了。
我真的不明白。。。

有時候覺得很難受。
我是一個對愛情，感情很執著的人。
我承認。
所以才會讓我對愛情裡每一細節都很注意和介意
如果我不那麼執著，不那麼介意，就不會有事情了吧

無論我們吵過多少次架都好，我都覺得和你吵架，比和她吵架好。
但是你不一樣，因為你的前任太好了。
她會不接你電話，她會沒有交代的整晚沒有給你電話。
可是她就是沒有為了小事情和你吵架。
所以對你而言，我就變的很不一樣了。
我會為了小事和你吵架，
我會為了少少就不開心，
我很負面，
看不開，
沒辦法以你的方式和你相處。

有時候我很討厭我自己。
你說我要面對社會才成熟，你需要的是一個成熟的女人。
對你而言，我不夠。
事實上，我是這樣的。。。
我希望你可以接受這樣的我，
而不是希望我去改變。
天真不是也有天真的好嗎？
那為何每次都要我去改變呢？
你說你喜歡比較成熟的處理方式，
可是在感情方面。。。是不是你太過理智而忽略了一個女生要的東西呢？
還是，是我幼稚，要得太不理智？

今天的我，不是生氣，沒有生氣。
不開心？我不知道。也許有一點點？
可是。。。我都在想著我們彼此得問題。

我很在意你沒有找我。。
很在意你好像沒有很在乎我的感覺。。
在一段剛開始的戀情裡面我是沒有安全感的，我需要很多的安全感
可是對你而言，你也沒有。。
所以你不會做更多的東西讓我安心。
因為你身心都累了。。
你說你最近身體不好，健康不好。。
那我呢？我也只能自己安慰自己，體諒你。

也許有一天你看到這段文章，你會覺得很無奈，很無言。。
為什麼我那麼不講道理。。
為什麼我不能成熟的體諒。。
可是我覺得每個人都有自己的障礙和缺點。。
我沒有安全感，需要很長的時間才能對對方完全覺得完全信任
我不是負面，我只是不敢給自己希望
那至少如果有一天真的離開我，我也有個台階讓自己下。。
也沒那麼傷

可是你看到這段一定會更失望，覺得更沒有安全感。
那我，不如收在心裡不是更好嗎？

我是一個很靠感覺的人。
我會被感覺吃到死死。。
只要你一開始給我的感覺是好的，舒服的。
我會因為那個感覺一只愛著你。。
這樣，是好事嗎？